(李 延)

是孩子不誠實還是不敢誠實?

毋庸置疑,誠實是一個孩子必須具備的做人的基本品質。雖然我們成年人要做到百分百的誠實有一定的困難;因為我們面對一個複雜的社會,複雜的人際關係,要時時刻刻的講真話而且只講真話不太現實。但對於一個孩子來說,他們生活在一個相對簡單的世界裡,而且本身處於發育成長階段,不僅是身體上的生長,更是心腦智力的成熟過程,是對人生觀世界觀的認知,認可,認同的階段。所以我個人認為在這個時期,必須對他們進行明確的是非曲直教育,在做人基本原則的灌輸上絕不能模棱兩可。我對兩個兒子的要求是,在任何時候,任何情況下必須說實話。

 

        養孩子久了,我發現一個有趣的現象就是,欺騙是一個人與生俱來的技能,跟年齡,性格,受教育水平完全無關。只要是一個心智正常的人,他都會在特定的時間,特定的情況下為了達到自己的目的而選擇欺騙。如果是聰明人,那他瞞天過海的水平就會更勝人一籌了,以致讓人防不勝防。我的大兒子絕不是一個機靈的孩子,所以第一次耍小伎倆比較晚,是在他六歲那一年。

 

        大兒子從小就是大家眼中的乖乖仔,姥姥疼,奶奶愛,幾乎沒犯過什麼錯誤,我也從來沒想過要對他進行什麼特別的品質教育;好像老天爺是把一個已經教育得好好了的“完人”交到我手上了。但長到六歲,他用事實告訴我他並不是什麼完美的天使,而只是一個會犯各種錯誤的小男孩兒。

 

        大兒子六歲那年的夏天,爺爺奶奶來美探親,我和先生每天要去掙銀子,這陪孩子的光榮任務就交給爺爺奶奶了。夏天天長,老人孩子都要午睡。老人午睡是自覺自願,但六歲的兒子精力旺盛,睡午覺就成了硬任務。爺爺連著幾天反映孩子睡不著,躺在床上翻烙餅,問我是不是可以減少午睡時間。我說:“那可不行,醫生說小孩子都得睡午覺。”由於我的堅持,孩子每天中午依然被按在床上進行午休訓練。但沒過兩天,爺爺就告訴我這小子自己想了個辦法早早就起來了。原來他把自己床頭的鬧鐘給調快了一個小時。起來後拿著表去給爺爺看,說:“爺爺,你看到時間了,我可以起來去玩兒了吧?”爺爺自己也在半夢半醒之間,迷迷糊糊的看看那表說:“好,玩兒去吧。”但下午老爺子覺得不對勁兒,對了一下表發現了大孫子搞的小把戲。六歲的孩子耍個小聰明把大人騙了好像也不用上綱上線的提到道德品質的高度,但我還是淺顯的給他講了道理:欺騙是不應該的。

 

        如果你覺得:嗯,這下子好了,道理講明白了,孩子以後一定不會再犯了吧!那我得說,你一定不是當媽的。有孩子的人都知道,教育孩子難就難在同樣的問題無論你糾正多少次,還會反復出現,而且有時可能會出現的次數更多更頻繁。不把問題的根源找到,問題是解決不了的。我的大兒子在以後的數年裡仍然會時不時的做些欺騙人的事情。比如做作業照著後面的答案抄;偷偷的在不應該玩Video Game的時間裡打遊戲;自己把東西丟了卻說謊把責任推到別人身上;在學校裡第一次面試樂隊薩克斯首席位置沒成功,回家卻說被選上了。。。。我一直以來認為孩子犯錯誤了就要進行說服教育;反复犯錯,就要反复教育。但從來沒有真正考慮分析一下他為什麼會不誠實,好像孩子有錯誤就得從孩子身上找問題,跟大人沒關係。但不久前的一件事讓我開始懷疑,到底是孩子不誠實,還是他不敢誠實?

 

        孩子七年級快結束的時候,有次我跟以前同事吃飯,她女兒跟我大兒子是一個班的同學。席間談起孩子們的學習情況,她說現在七年級數學明顯的難了。我平時奉行的是對孩子學校的事完全放手的政策,根本不知道孩子在學校的情況,大兒子也很少拿回來任何考試試卷或作業給我看。所以我一聽她說難了,心中就有些打鼓,趕快問:“你怎麼知道?”我同事說:“好像最近的兩三次數學考試他們班裡的一些孩子的成績都不太理想。”聞聽此言,我心裡話說:“也不知道這小子學得怎麼樣。”等下午孩子放學回到家,我第一時間就問:“聽說你們最近數學考試了,你考得怎麼樣啊?”孩子看著我,眨了眨小眼睛,說:“哦,考了,但試卷還沒發回來,不知道結果呢。”我聽了有些詫異,心想我這同事的小道消息也有點兒太不准確了吧,試卷還沒發回來,怎麼知道成績不理想呢?晚上抽時間給同事打了個電話,本想告訴她不必擔心,孩子們的成績還不知道呢。沒想到她說:“怎麼不知道,試卷早就發回來了,我現在就看著呢。”我一聽氣不打一處來,心說:“好小子!不敢說實話肯定是因為沒考好。”把兒子叫到面前,再一次問他數學考試的事,他最後吭吭哧哧的承認是考試了,而且也有成績了。等著他磨磨蹭蹭的把兩份試卷拿給我的當口,我在腦子裡醞釀著怎麼就他不誠實和數學沒考好兩件事一起進行批評教育。結果打開試卷一看,本要衝出口的話生生又被我憋了回去,因為我看到一個100分,一個91分。我不解的抬頭問兒子:“你這成績不錯呀,為什麼不說實話呢?”兒子的回答讓我陷入了深深的思考。他說:“我覺得那個91分太差了,你肯定得批評我。”天!我這個老媽的要求得多高呀,以至於讓孩子認為考了91分還沒法交代,不得不說謊話!

 

        兒子的行為像一面鏡子,讓我第一次意識到我的教育方向已經偏離了要培養一個Better Person的宗旨。由於我的高要求,而且是沒講清楚為什麼的高要求,讓兒子在有些時候不敢說實話了。認識到這一點以後,我馬上做了補救措施。並不是降低了我對他的要求,而是跟他認真的談了一次,幫他理解為什麼會對他要求比較高。告訴他他所做的任何事都是在給他自己做,不是給我這個老媽完全任務。他做與不做,做得好與不好跟任何人都關係不大。我在一旁督促他,只是提醒他以他的能力也許可以做得更好些,但絕對不是給他下硬性指標,非要達到不可。他完全沒有必要為了取悅爹媽而說謊。我說:“不信你可以試試這個學期末數學拿個B回來,看看你媽是不是就不愛你了。”他聽了腦袋搖得跟個撥浪鼓一樣,說:“那可不行,我可不能為了試驗你毀了我全A的計劃。“我說:“看,這計劃是你的,跟我有什麼關係呀?”

 

        從那以後,我開始調整自己的方式方法。平時盡量給他提供一個寬鬆的環境,在不必要求的地方盡量不做任何要求,以多表揚鼓勵為主。但在一些需要高要求的事情上,我都講清楚為什麼這麼要求,尤其講清楚達不到要求我沒意見,但他要想想看他自己是不是能放過自己。自從這樣改進以來,好像效果還不錯。缺少了一個很重要的來自老媽的壓力,大兒子很少不誠實了。